私藏寶貝的蘋果屋

2008年。。

迎來了08年。。。

迎來了新的時刻。。。

今年的跨年很特別。。牽着小寳的手。。在寒冷的夜晚。。

倒數着。。然後互相對望。。說一聲新年快樂。。

我感覺很幸福。。謝謝你。。

親愛的朋友們。。希望在新的一年裏。。大家都擁有幸福的生活。。

聖誕結束。。

聖誕就這樣度過了。。有時候會覺得不知道是不是因為聖誕始終不是中國人的節日。。

總感覺自己沒這麼熱切。。就像覺得是個節日可是不知道要怎麼去度過。。

今年的平安夜是和小寶一起過。。時間很趕。。一天的不順利。。塞車。。人多。。

反正就是感覺很急很急。。讓小寶等了我足足2個小時。。看到他時我就覺得很難受。。

有時候覺得在越著急的時候。。事情就會越糟糕。。那天深深的感受得到。。

後來我們還是趕上了看電影。。不過位置不是很好。。還好看得到這場電影。。

坐下來時才覺得松了一口氣。。其實在那時我整個人都覺得好累。。

可是能在平安夜牽著戀人的手。。還是覺得很溫暖的。。

昨晚我是一個人在家過的。。媽媽去了外婆家。。我沒讓小寶過來。。因為覺得他會辛苦。。

而且我也猜測。。他的那些有腿毛小妾肯定會找他去歡度聖誕。。

雖然是意料之中可是心裏還是會不舒服。。所以就準備讓自己早點睡覺。。那樣會好受些。。

其實聖誕夜就只是個大家熱鬧熱鬧的節日。。我們怎麼都不會感受到外國人的那種氣氛。。

要說這樣，其實我能不能和小寶在一起度過也並不是這麼重要。。

可是女人的心思還是很矛盾的。。有時候故作大方卻其實計較得要命。。

自己想想也覺得很好笑。。今年的聖誕也就這樣度過了。。沒什麼特別的感覺。。

可能最近想的事情多了。。笑容也少了。。希望來年08年會有個轉變。。

今早起來。。感覺上帝其實還是很關照我的。。昨晚我睡得很好。。沉睡的聖誕之夜。。

難。。難。。思考。。

最近常常在思考。。

突然發現一時間這麽多東西要想。。

是對自己的一種負擔。。。

難。。難。。難。。很多事情都很難。。

不斷鼓勵自己。。相信自己能做到。。

繼續上下班坐車的時候放空。。享受那片刻的安靜。。

兩個人與一個人。。

從前的21年的感情生活都是一個人渡過。。

當中有波瀾可是沒有任何的變化。。。

習慣一個人的生活，覺得自由自在沒有任何的約束。。

可是不知道何時慢慢覺得兩個人其實應該很不錯。。

開始期待身邊的那個人出現的時候。。。

儅那個人出現了，兩個人的生活開始了。。

有甜蜜。。有難過。。有矛盾。。有妥協。。有。。。。無數的感覺。。

有時候會想習慣真的是一個很可怕的東西。。

自己過了21年一個人的生活，可是在現在如果讓我從兩個人變爲一個人。。

我突然覺得那麽的難受。。那麽的恐懼。。其實兩個人的生活才一年半。。

21年與1年半相差這麽多。。卻有不一樣影響。。

一年半的到來，讓我回憶起從前。。

我很不願意承認自己改變了，可是事實就是我已經改變了。。

我變得沒這麽灑脫了。。我想做一個隨性的人。。也想讓他做一個隨性的人。。

可是事實我並不灑脫。。也並不隨性。。好像時間越久就越需要耐心去維持。。

終于明白2個人需要的真的是經營感情。。不是滿腔熱情就可以的。。

今天他問我。。談戀愛是不是很難。。我說相對于其他社會關係來説並不難。。

可是今天自己回想了一下，其實真的很難。。

2個人的世界可以很陽光燦爛也可以突然暴風驟雨。。

一種特別的經歷。。我覺得我會記住這一切。。

如果有機會等我們2個變老的時候慢慢回憶這些感覺。。

最近坐車上下班，聼着手機的歌，總會不自然的頭腦一片空白。。

很舒服的空白。。。。

UNHAPPY。。。

这周一直都不快乐。。。

很多事情都不快乐。。。

心情郁闷到极点。。。。

Unhappy.......

11月13日

今天忙碌的一天。。。

公司的業務説明會今天很順利的進行了。。

蘋果從早忙到晚。。而且因爲皮膚過敏還是很辛苦的上臺做主持。。

雖然辛苦但感覺非常開心。。。哈哈。。因爲公司的領導人都說我這個司儀很專業！！

呢呢。。真的很開心。。。起碼沒有丟公司的臉！！

我阿。。真的很棒呢！！（自己誇自己哈哈）

今天還有一件很開心的事情。。

今天是我和我傢小寳一年半周年紀念日！！！

一年半哦。。。期待2年的來臨！！！

2年的時候我決定寫一篇關於小寳的情史日記作爲紀念。。

我們的紀念日！！！！

好鬼凍窩。。

今日起身一見出面落雨，就好醒目穿多件衫拉。。

HOHO，今日真係幾凍下，陰陰涼涼甘。。

公司最近要搞個説明會，搞到我頭暈暈，周圍打電話俾客人，仲要寫主持稿。。

真係煩到死。。今日個同事話叫我穿套果日主持的衫出來俾大家過下目。。

。。。。。。真係暈死。。。。。。

不過我今日上網睇佐個好好笑的野。。笑死我。。哈哈哈。




俾大家笑下。。年小無知。。哈哈哈。。。

落雨記得帶遮阿。。。。

寫東西的時候需要寂寞。。

人家說寫東西的時候需要寂寞。。

番看自己從前寫下的日子。。不禁笑了出來。。

感覺自己有夠煽情的了。。寫下這些煽情的文章時，我都不記得自己是不是寂寞了。。

不過我縂覺得寫下文字，是需要有感觸地。。

無論是悲傷還是寂寞還是快樂。。沒有這些感觸。。我會一個字都吐不出來。。

最近不知道怎麽縂想酗酒。。星期六獨自回家的時候很想買2支酒狂飲一頓。。

可是想想家裏還有爸爸媽媽。。省得他們嘮叨我就忍了。。。

因爲此我還在想如果我一個人住就好了。。真是TMD的自由！！！

可是我並沒有，我TMD的感覺到壓抑。。

有了這些感觸。。所以我最近又開始寫些東西了。。

自我感覺還不錯。。既然不能酗酒抽煙那就寫字吧。。。

把TMD的一切發洩出來！！！！

哈哈。。我今天很粗暴。。。可是卻很爽！爽死了！！哈哈！！！

只能到這裡。。

爲什麽起這個標題。。

今天我的表弟打了個電話給我。。

在電話裏，他哭着對我說：小姐姐，我覺得我的心很苦很苦，哭得一句話都說不出。。

他說：小姐姐，我恨他們真的恨。。爲什麽他們要把我帶到這個世界。。

我的弟弟，和我同年，我只比他大40天。。

我還記得小時候，他總是不叫我姐姐，就因爲我矮他一個頭。。

因爲這件事，我還閙到我姨媽那去，我姨媽罵了他一頓。。

他才不甘願的叫我一聲“小姐姐”。。

從小我們一起長大，一起玩耍。。因爲都是獨生子女，這份感情卻比什麽都來的深。。

因爲我們同年的關係，大人們縂喜歡把我們2個來相互比較。。

還記得從前我偷看這孩子的日記，上面連外婆包紅包給我多一些他都記着。。

我的家庭是一個和睦且平等的家庭，我得到了最大的尊重。。

他的家庭是一個對於他來説是痛苦的代言詞，他得到的是恨。。

我好像一直都是他的壓力，無論是讀書的時候，還是現在。。

大學畢業以後我很順利的找到了工作，可是他並沒有。。

他待業了2年，這2年他和他的父母的代溝越來越大，時間給與這孩子是對父母的徹底的失望。。

他今天哭着說：小姐姐，我感覺就快活不下去。。我好像從沒有幸福過。。

聽到這裡，我的心都痛了。。

我的弟弟，青梅足馬的弟弟。。

是什麽讓你痛苦不已？是什麽讓你連生命都願意放棄？

他的家庭可以説是富裕，他的父母連他的下半輩子的錢都存好了。。

可是他不幸福，他甚至是痛苦，因爲他的父母一直都沒了解過他的想法。。

他怨恨他們。。他現在對他們是徹底失望。。

其實我的姨媽姨丈也是一對可憐的人，他們很疼這個唯一的兒子，可是卻一直都用錯的方法。。

弟弟一直是個承受能力不是很好的人，他現在是把他的一切失敗歸結于他的父母。。

其實他沒發現很多東西都是他自己造成的。。

可是在我勸説他的時候，他一句話都聼不下去。。他只能嘶吼着說：我恨他們。。

他說：只能到這裡了，我很疲倦。。很累。。然後就放下電話了。。

放下電話的我，哭了。。哭得很傷心。。

我的弟弟。。你什麽時候才能長大呢？我們都在為你憂心。。

可是你卻用死亡來逃避一切，你知道儅你說活不下去的時候，我的心都快停止跳動了。。

痛得停止了跳動。。你知道嗎？

還是你除了把自己包圍在憂鬱的空間裏，連看我們一眼的時間都沒有？

沉甸甸的心情。。

那天晚上我是流着淚和你講電話。。

突然發現原來哭不出聲的感覺是這麽的辛苦。。

淚不停的流。。可是卻是笑着一步一步的把你的謊話揭開。。

感覺心裏沉甸甸的說不出話來。。

一直想不明白，一件微不足道的事，你爲何要隱瞞我。。

好像我是一個不講道理的人，可是事實上我常常提醒自己，要讓你感到自由。。

我一直覺得2個人的在一起的感覺不是束縛。。是互相依偎。。

所以我盡自己的能力讓你獲得最大的自由。。

一直以來你的表現也讓我覺得很安心同時我也很信任你。。

我知道無端的猜忌會變成利刃，輕易的划開我們的戀情。。

這次從你的嘴裏聽到這些這麽蹩腳的謊言，我忍不住揭開了它。。

雖然你很認真的和我坦白了一切並且道歉了。。

可是我覺得你親手把我對你的信任打破了一個裂痕。。

你問我是不是生氣，我告訴你的是我難受。。

那晚我挂了電話，一直到淩晨3點才入睡，拿手機看小説看到淚流滿面。。

我都不知道是因爲小説的劇情哭還是因爲你。。

第二天渾渾噩噩的上班，天氣開始轉涼。。

秋風吹得心都在顫動。。

自己坐在辦公室裏不停的回想前晚你對我說的每句話。。

你打電話問我還在生氣嗎？？我還是說我難受。。

真的很難受，就像很心裏有塊沉重的石頭，一直往下墜落，重得喘不過氣來。。

你說你這麽做是因爲擔心我會胡思亂想。。所以才會。。

你說你的朋友覺得你越來越在乎我了，一丁點都不想讓我受到傷害。。

你聽到我把你好意說成是傷害你覺得難受。。

我只是站在我的立場看這件事，你知道嗎？

當我覺得我給了你這麽多自由的同時，你還這樣欺瞞我，我很難過。。

我不知道要怎麽做才好，難道我做得還不夠。。

其實我要的很簡單，就是坦誠。。很多事情講開了就沒有任何猜疑。。

我也相信你會給到我的，因爲我們是依偎在一起不是束縛在一起。。